Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это же " душ"!

-Вовочка скажи маме что говорил папа падая с лестницы?
-Надо ли пропустить все нецензурные слова?
-Да
-Тогда ничего!

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
-Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
-Hе знаю,а чтo?
-Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.

Мaмa делaет зaмечaние:
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?

Добавлено (14.07.2007, 17:06)
---------------------------------------------
Kirdog, Спасибо за ссылки!!! было давольно интересно

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров

Добавлено (16.07.2007, 10:38)
---------------------------------------------
Cогласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

вот еще несколько моих любимых афоризмов.

Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая - женский!

У меня выросли крылья и я почувствовал себя в большом пролете...

Почему когда мы разговариваем с богом, то это называется молитва, а когда он с нами - шизофрения?

Несмортя на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Человек может все, пока не начинает что-то делать...

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить!

ну и на последок немного садизма(куда без него!)
Добрый дедушка мороз! китайские питарды, которые ты прислал мне в прошлом году мне очень понравились! на этот новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик...

***
Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
***
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через х*й шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...
***
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки "жопой" на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
***
Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.
***
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
***
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
***
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?
***
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
***
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
***
Щас какойто долбайоп под окном минут орал "ваады!!"
ну надоело - ведро воды холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо"...
Блйааа...
***
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
***
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
***
А правда ли, что девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки?
***
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
***
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
***
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!
***
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце

Отдам щенков бультерьера в добрые мясистые руки

Приходит к директору цирка фрилансер.
-У меня есть супер-мега номер для твоего цирка. Я поднимаюсь на самую крышу и прыгаю оттуда на пол, никаких страховок, никаких батутов, всё по настоящему!
-А сколько это будет стоить?
-Баксов сто где-то, ну что, берёте? Номер, шиииикарный!
-Ну, как-то сложно невидевши решение принимать, может ты для начала продемонстрируешь? Если понравится, возьму сразу же?
-Хорошо
Фрилансер забирается на самую верхатуру, прыгает. Через пару минут весь в крови и синяках с трудом поднимается с манежа.
Директор:
- Супер, всё берём тебя в программу. Вот тебе сто долларов, выступишь сегодня вечером?
- Десять тысяч!
- Каких десять тысяч? Ты же говорил про сто?!
- Ну, так я же тогда ещё не пробовал.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров"
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Блять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда...

пафасно...

бывает и такое...

С уважением,
***

Ответ специалиста по НС:

Сознательным причинением ущерба это может быть признано
только в следующих случаях:

1. Повреждение круговых поперечнополосатых мышечных
волокон, образующих наружный сфинктер заднего прохода,
входящий в группу мышц диафрагмы таза (по-русски очко
порвали)

2. Проталкивание обратно в организм КМ из прямой кишки (с
последующими проблемами)….

Остальные случаи-отказ.
С уважением,
*-ов *** ***

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему
разговора!!!"

Свеженькое. Коллега статью писалa о студенческих проектах
для научного журнала. У нее там пару десятков раз
встретилось слово плагиаризм (по сути действие по замене
слов их синонимами). И нарвалaсь на свой же сабжект:
паренек, которому онa отдалa вордовский файл для отсылки
по емейлу в редакцию обнаружил, что спеллчекер слова
плагиаризм не знает и советует заменить на полиоргазм. Он
и заменил. Во всем тексте.

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к
шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер?
На**й! Что мне - и курьера еб**ь, что ли?....... А!
Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Классика сегодняшних дней.
Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним
автобусом с не помню
какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил
машину и гнал ее домой,
слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу перегородил
длинномер и джип, из
джипа вылезли два кавказца и один поляк, и стали требовать
денег. Тут
подьезжает автобус, и из него выходят 20 мужиков с
винтовками. Кавказцы умные -
в лес убежали, а поляк остался распальцовку делать и
кричать, что он самого
Гиви знает. В общем, высекли его шомполами по голой ж%пе.

-Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.
-Какой? ы
-Ща погодь...
-Йа водить Тойотко
Пьюсчее бензинко
Йа возить брюнетко
И дафить блондинко
Йа дафить на газко
Тормозить йа редко
Йа любидь креведко...
АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!

Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной
тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок.
Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я
живу ближе всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду
к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь -
"Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так
действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся
комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из
себя ни слова.

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю
доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя
пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь.
Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После
некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
....

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит
клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в
наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под
коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la
Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже
весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но
случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в
клинике - высокий, статный мужчина с романтической
фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной
"фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых

В пятницу, 07.09.2007 г. приняли на должность охранника
молодого парня, 22 года, он проживает в пригороде
Воронежа. Сегодня прихожу на работу, шеф говорит, что ТД
надо аннулировать. На мои вопросы почему и что случилось,
объяснил, что сотрудник не вышел на пост, так как "мама
сказала, что это далеко и страшно". Я сначала думала, что
шеф прикалывается, оказалось - так и есть, слово в слово
он повторил объяснение парня... Я в шоке...

Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем
утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к
первому утверждению от второго есть победа мысли и
фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

Письменный вступительный экзамен по математике.
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В
аудиторию входит председатель приемной комиссии.
Все в порядке, если не считать группы парней грузинского
вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да
вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят.
Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По
дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то
вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди
грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса,
опрометью бросился вниз.

1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы
(первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены
аккуратными группками.

В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом
рассматривает
группку мальчиков.
"Дим, ты чо? улыбнулся бы," - шепчет жена.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу
Галку тра#ать будет"...

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка
из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше
поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик
придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот
шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и
стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест,
подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота
выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем
еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и
опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое
ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его
кошачий век!

Рассказывал приятель:
Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь
и сын оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу.
- Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой
БОЛЬШОЙ?!!
Долго задумываюсь, и наконец говорю:
- Сын, ну, во-первых, спасибо.

Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного
состояния.
То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг
из этого самого туалета раздается крик: - Откройте
дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с
криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с
петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на
толчке было: МУ#АКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

Она полгода отучала меня ругаться матом...
И в итоге послала на х%й.:-(

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий
"Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это
расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых
особей оно достигает 300 километров.

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье
никогда водить не будет.

Он: У меня хорошая новость!
Она: Какая?
Он: Колька может предоставить нам на сутки свою квартиру,
а ты сама понимаешь что это значит.
Она: Неужели, как прошлый раз немного выпить, а потом ...
Он: Да, а потом до самого сутра!
Она: О боже! Это так замечательно! Только чур я в этот раз
за Орков!

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,
кому от 18 до 27.

Winnerpunk: Товарища в армию не взяли.
Winnerpunk: Психиатра не прошел.
Winnerpunk: Врач его спрашивает: "что в вашем понимании
"чёрствый человек" "
Winnerpunk: Товарищ отвечает: "Ну... Засохший"

DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<&
Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб...
DarKneSS: Z pjqle djpmve&
Tamerlan: Да, можеш взять...

Если кратко: Что надо делать или предъявить, если
таможенник в Швеции настойчиво произносит "студикляр".

Если подробнее, уточняю:
Остановили в Швеции при съезде с моста из Дании.
Два таможенника и таможница. Ей мы и достались. После
приветствия пытался предъявить паспорта и прочее, но дама
не взяла их в руки, а произнесла что-то длинное-длинное и
в том числе это "студикляр". Объясняю даме, что по-немецки
говорю очень плохо, по английски чуть, а по-шведски ни
слова не знаю.
Дама не вняла уговорам говорить по английски и попроще и
продолжала что-то требовать, кажется тот самый
"студикляр".
Я перебирал в памяти, какие документы я должен был взять и
не взял, но ничего не вспомнил. Таможеница стояла вплотную
к машине, я не мог открыть дверь, из чего я понял, что то,
что ей надо в машине, а не снаружи. Дама наседала и я
смирившись с тем, что нас видимо задержут на пару часов и
мы опоздаем на паром, перешел на родную речь: вот мой
автомобиль, вот мои документы, вот мой багаж... все! На
это Потомок троллей гордо выпрямилась и с явным
удовольствием изрекла: I dont understant Russian. Т.к. я
уже считал себя арестованным и терять нечего, ляпнул
"Пуркуа?".
Тетка подпрыгнула, проследовала к багажнику Open! Ну тут
все ясно: открыл, посмотрела, отошла, закрыл, махнула
рукой типа езжай. Переспросил могу ли ехать. Поехали.
Вот такая история. На разных программах-переводчиках
пытался набрать это слово в разных вариантах-ничего
похожего.
Так и не понял, что должен был сделать или предъявить.
Если кто-то знает ответ, что есть "студикляр" напишите,
пожалуйста, может еще пригодится.
Р.S. О том, что надо языки учить я где-то уже слышал:))).

****

...На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

****

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

****

-Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

****

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

****

- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.

****

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья ebanaya, как медведь могучий погибает!!!

****

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

****

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

****

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хй, убрал....

Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд...
Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется...

Еврей приехал в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Женская логика: бросить, а потом скучать.
© disassembler

Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Symbol: Нет, ну это только я мог так облажаться..
Symbol: Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
Symbol: И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило
оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.."((

Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

Lesh
у коллеги жене подарили сумочку
то ли диор, то ли дольче и габбана
неважно
оказалось сначала что к сумочке нет обуви
потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего
и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна
вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$
как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"

Nickolas
перевод на другой язык: подарили видеокарту.
Оказалось, что надо сменить материнку под нее.
А раз менять мать - то надо менять проц.
А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.
Всего расходов тоже на 900$

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!

Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне
плохо.
Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
- Аааааа ты в этом смысле.

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки+
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят
коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
Что, шея болит?
Угу, говоришь.
Продуло, наверное, равнодушно так интересуются.
Слушайте, спрашиваешь, а вот если шеей хрустнуть пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное резко сжать в кулаке
за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол+
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.

Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала
должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей.
Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв,
типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!

Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!

Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Кулисы после концерта Аллы Пугачевой. К артиске подходит грузин и говорит:
- Дорогуша, пойдем мне писка подержишь пока я писать буду, а я тебе 10 тысяч долларов.
- Да ты что? Я за то что только появлюсь на сцене больше получу.
- Ладно, понял, 20 тысяч.
- Ну не знаю, столько я за одну песьню получаю.
- Ладно понял. 100 тысяч.
- Ладно!
Ну пошла с ним, подержала.Грузин пописал.
На следующее утро у нее руки покрылись какими то зелеными пятнами. Она не знаю что делать идет к гадалке и та ей говорит:
- Есть река на Кавказе, так вот ты езжай туда и руки в воду опусти, сразу как рукой снимет.
Алла быстро на лином самолете туда подорвалась, прилетает подходит к краю берега и руки в воду опускает.
На другом берегу сидят два укуренных в злам парня и один говорит:
- Смотри Сань там Пугачиха руки плещет в воде.
- Я так и не пойму что с тобой эта трава делает. У тебя то Газманов рот полощет, то Киркоров жопу моет, то шас Пугачиха руки плещет...

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2″ заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2″ будут болеть этим
венерическим заболеванием?

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом,
сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку",
стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку
красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени,
сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует+ И давай
он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать,
да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все,
мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком,
не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать
лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал,
ни закусь не уронил!

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"

Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча,
поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с
прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить
забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники.
Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми
приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при
выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша
ультрафиолетовая лампа? ...
... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной
дороге?
... Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они
подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим
поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда...

Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству --
монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист".
Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем,
особый колорит в эти удивительные места.
История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских
горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.
Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по
поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на
остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал
инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут...
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого
инструктора куда надо, сделать внушение, что не х#й тут позорить честный
строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не
ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению
внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней,
еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что?
Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист.
Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Бл#дь! Еще вчера --
не было!!!"

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей

глупости - прочитайте эти инструкции:

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена

включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее.
Таможня Российской Федерации.

Президент выступает перед жителями страны:
– У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала хорошую.
– Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
– Ура! А плохая?
– У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Новость:
На выпуск зубной щетки "Colgate Navigator", Aquafresh ответила своей новой разработкой "Aquafresh Explorer".

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...

У Авроры после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!

Ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...

Я считаю потому-что все местные пи...оры уже играют за
основную сборную.

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот
обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как
разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

Гражданин Великобритании был арестован за кражу
электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал
гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего
гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач.
Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для
полного обеспечения
его дома.

- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец,
насмотревшись всякой рекламы по ТВ,
он обратился в одну из клиник, где ему успешно и
пересадили волосы, сделав
изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо
было отпраздновать, что и
было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в
вытрезвитель, а так как
он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему
дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.

Двое менеджеров после падения информационной базы,
сопровождавшейся потерей информации.
Первый менеджер: А давайте сисадмина побьем все немножко.
Второй менеджер: А почему - немножко?
Первый менеджер: Ну, чтоб никого не посадили. Каждый
подойдет и немножко побьет. Никого не посадят.
Второй менеджер: А сисадмин?
Первый менеджер: Ну, умрет, наверное. Все-таки двести
человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.

Джоржу Бушу в твоем возрасте уже хвост купировали.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она
шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда
не я?

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для
нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что
выпил всё холодное пиво водно рыло!

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на
улицах, водителей грабят при каждом удобном случае,
пи#арасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы
думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные
в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Молодой человек: Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь?
Девушка: Чего?
Мч: Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь?
Д (недоумённо): К Андрею?
Мч: К Андрею.
Д: К какому Андрею?
Мч (терпеливо): А сколько у тебя их?
Д (подумав и просияв): Один.
Мч (очень терпеливо): Ты к Андрею в ближайшее время не
поедешь?
Д (подумав, уверенно): Нет.

в автобусе
Женщина: Здравствуйте.
Мужчина: А вы меня знаете?
Ж. (робко): Да, я тоже с биологического.
М. (вяло): А я тоже там работаю?
Ж. (ещё более робко): Да...
М. (очень вяло): А кем?

Маленький мальчик: Вы бессердечные... Вы меня даже совсем
не любите.
Мама: Так. Это последнее, что ты сказал.

Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась
там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я
так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни
оторвана.

как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)

Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это
пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт
Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой
женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения.
Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ.
Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что
мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На
что и получает от хозяйки:

- Ну да, как ДЕТЕЙ Е#АТЬ - так это нормально, а вот
материться почему-то нельзя!

Как явствует из социологических опросов, наиболее
популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было
лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример
для подражания.

Продавщица: Какие вам тесты-то? Кто автор?
Молодая женщина: Да я не знаю... В школе сказали: тесты по
математике.
Продавщица: Их же много. Ну какого цвета хотя бы обложка?
Молодая женщина (растерянно): Не знаю. (помолчав) Пойду в
аптеку, куплю тест на беременность.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок
поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы
черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это
наверное
самки!!!"
Вот так бывает....

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...

LordTony (11:14:39 27/09/2007)
Кстати я тут порылся немнохо у себя в ящике...и...собрал
комп...

Данилко : минет в карьерных целях...я никада не выберусь
изпацтола
Ласто : я те туда пакушать принесу
Данилко : бл@ть в смысле из за смеееха!!!

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между
прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

xxx: я болела.
yyy: чем?
xxx: головой, в основном.
yyy: а чем именно: депрессия? мания? шизофрения? паранойя?
xxx: вот не знаю. ты опиши их, а я попробую различить.
yyy: ну смотри
yyy: депрессия - это когда ты говно, и весь мир - говно
yyy: мания - это когда ты прекрасна, и весь мир прекрасен,
но все происходит слишком быстро
yyy: шизофрения - это когда тебе голос изнутри говорит,
что ты - говно, хотя ты знаешь, что нет, но уже начинаешь
сомневаться
yyy: паранойя - это когда ты прекрасна, но мир - говно
yyy: я понятно излагаю?
ххх: слишком. сейчас все кто сидит рядом со мной различают
свои болезни))) какой ужас!

Питерское училише Подводного Плавания (ЛенКом).
Год 199*
Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение.........
Перед строем стоит наш Адмирал.(Нач. училища) и Папа, Мама
И девица лет
16-19 "В положении"..........
Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол
часа, по теме
морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины,
порядочного человека и
тд. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит)
Произносится Великая
фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как
настоящий мужчина!!!
ВЫЙДЕТ из строя...........................
и вотспустя несколько секунд, строй зашевелился и
.......... вперед начали
выходить курсанты...... Когда вышло уже человек 15 , но
движение еще
продолжалось, О""вший отец, с криками "....@#
??!@#@$%%((Позорящими
достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...... после 5
минут тишины наш
адмирал сказал лишь два слова:. - Д@ЛБ@ЕБЫ!!!!!!
РАЗОЙДИСЬ..........

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...
Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг
обнаруживаю вид рыбок,
которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их
хотел? А кого тебе?
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай
я сейчас куплю - а
ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю -
мои коллеги от хохота
уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже
слова сказать
не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора,
которую они
односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне
девочек!
Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько
денег? Годится!
В шесть вечера бегу к тебе!

Данная история произошла в одной из воинских частей
Ленинградского военного округа
в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по
некоторым причинам не
сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит
добился перевода этого
офицера в другую часть. Перед увольнением тому было
необходимо заполнить обходной
лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа
«сдал-принял», «состоял»,
«не привлекался» и т.д.
В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной
лист для удобства положил
в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно,
не очень хотелось,
но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на
потом».
И вот финал этой истории.
Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется
увольняемый по
вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится
фраза: «Ну ты у меня
последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой
лежал обходной лист.
Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с
третьего этажа
и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы
пришлось
увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

Я люблю свою лошадку,
Зоофилю я украдкой.
Гребешком приглажу хвостик -
Не пойду сегодня в гости!

Наша Таня громко плачет,
Педофил ей дарит мячик.
"Тише, Танечка, не плачь," -
Шепчет злобный бородач.

Идет бычок, качается,
Сдыхает на ходу.
А злой коварный некрофил
Ждет труп его в саду.

Зайку бросила хозяйка -
Садо-мазо-негодяйка.
Весь в крови зайка промок,
На наручниках замок.

Спать пора, уснул бычок.
Рядом дремлет ишачок,
Сонный мишка лег в кровать -
Гомосеки, вашу мать!

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна
минимальная зарплата".

- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы...
- А кто?
- Камыш...

Из приказа об увольнении
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной платы, выяснилось, что он не числится
ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно
ошивался потому, что здесь работает его подруга".

Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход
кабель-мачты.
Зажигание. Предварительная. Главная.
"Пи$&ец", - улыбнулся Юрий Гагарин.
Конечно "Поехали" кричали ему вслед.

- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть
руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что
сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а
если девушка скажет парню то же самое про его член, то это
уже что то не то...?

Семилетняя дочка соседки играет в куклы.
Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ,
зовут Жасмин,мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин -
это имя, а Братц - фамилия.

И вот она укладывает Барби на пол большого такого
просторного
кукольного дома.
Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет... а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой... а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во
всяки клубы...
(Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже
и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам)
И об-долб-лен-ная.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы
забыли дома..."

Производители программного обеспечения США сделали
ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз
превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после
подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин
успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и
нажать
*СОГЛАСЕН*.

Зашла тут со своим парнем в аптеку.Говорю ему:купи мне
"Диане".
Это противозачаточные таблетки.Стоят около 400 рэ.
Он спрашивает:"А что так дорого?"
Показываю на полку,где лежат подгузники. Цена-около 450 рэ
за пачку.
Вопросов больше не было.

Из личных наблюдений:
Если вы от изжоги избавляетесь при помощи соды, будте
внимательны: При отсутствии благородной отрыжки, ни в коем
случае никуда не идите гулять, ибо через 20 минут вам
гарантированно вышибет днище.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела,
самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,
диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов
Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на
второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет
в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не
садились.

Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и
дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт
останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт
останавливается на очередном этаже. Открывается дверь.
Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на
своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила
внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я
вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем
учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль
об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным
морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим
одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила
его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

История про немецкую тактичность. Рассказал мне знакомый,
который
когда-то жил в Германии. Далее с его слов.

Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне
однажды
говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник,
чтобы поменять
счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет
(счетчик
стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься
своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком
языке, потом
сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его
проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел:
Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и
забыл слить
воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо
перед говном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и
не смыто,
значит, так надо.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и
не герб, а
аватар!

Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках
книжки иховы,
"бхагаватгиты" всякие... Hу чтоб не стал грузить - делаю
морду кирпичом,
и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится,
то приходится
вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые,
вежливые, не
отвяжешься быстро, в общем). Hо он все же меня заметил и
говорит (я
стал ржать через квартал): "БРАТАH, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КHИЖКИ
У МЕHЯ ЕСТЬ!"

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

Марина: нарколог!
dr_sartorius:Прочитал "нарколог" наоборот... интересная
профессия...
Марина: ужас какой
Марина: а ты всегда то что присылают наоборот еще потом
читаешь?:)
Марина: ?ьталысирп дёрепан модаз узарф ебет тежом
dr_sartorius: Чем, простите, ...бет???

1: какое слово у тебя ассоциируется со словом яблоки?
2: твою мать!
1: тоже уже привезли урожай с дачи...

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать
ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка.
Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух
старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки,
веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы
"х*р". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные
всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом
"уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь,
вам "удовл." в зачетках рисую?

Некоторые русские за рубежом думают что слово становиться
иностранным,если его с акцентом произносить.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма,
заставляющее забыть о собственной заднице и думать о
чужой.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества",
имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и
отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по
определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что
милицейскую форму мог бы и не надевать!

Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была
"крутая" с литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными
стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ
произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной
тонировкой?"
ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них
отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах
отражались!" - "Ну тада они у тебя очень темные!"-
выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена
днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за
два дня до продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла
техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три
дня им." - Он посмотрел на них и говорит:"
Ну... Прежний хозяин видать денег дал..."

Что делать? Что еще сказать?
Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве
ГАИшники взятки берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу!
Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то
вроде:"Проезжай!"

- у тебя после меня секс был?
- да
- ну и как?
- нормально!
- орал?
- нет, она орала.))

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой
российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СпрРссии":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!

А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества
пидозавров?

Армянскому радио задают вопрос?
- Кто такой Саакашвили?
Оно отвечает: "Саакашвили - МУФЛОН!"
- Почему???
- Потому, что МУФЛОН - единственный в Европе горный КОЗЕЛ.

Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные
презервативы!

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии
не пришлось его сосать.

- Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про
наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать
начнет.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

- Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина - девочка с
голубыми".
- С голубыми волосами?
- Нет, просто с голубыми.

Ты помнишь, как все начиналось,
А как все закончилось - нет...
Эта (первая) версия песни "За тех, кто в море" была написана
Макаревичем с похмелья...

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не
бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.

Поехал царь Петр на запад. На приеме у короля захотелось ему в туалет.
После справления нужды Петр почувствовал, что ему нежно вытерли задницу.
Приехал Петр домой, соответственно пригласив в гости короля.
Вскоре король приехал в Россию и на приеме попал в аналогичную ситуацию.
Петр предварительно посадил Ивана в яму и дал ему мягкую тряпку,
предупредив, что после того как король оправится, он должен вытереть
нежно задницу.
Король удивился этому и решил заглянуть в яму. Иван, увидев черную бороду
короля решил, что плохо вытер и снова мазанул этой тряпкой по лицу короля.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Привел парень девушку к себе домой:
Спрашивает: - Сок будешь?
Она: - Да, а какой?
Он: - Семенной!

Чем выше растут цены на жилье, тем скорее осознаешь свои перспективы:
либо буржуй, либо бомжуй.

- Просто удивительно, что полторы тысячи китайских спасателей столько
времени не могли обнаружить в западном Китае наших туристов-водников.
- Ничего удивительного. Периодически китайские спасатели встречали
каких-то высоких бородатых людей с непривычно широким разрезом глаз,
кричавших что-то на непонятном языке, но они думали, что это снежный
человек.

Президет США Буш в ужасе. Он узнал, что во всех самых секретных документах Пентагона используются арабские цифры.

Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в Югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.

Hачальник собpал подчиненных:
- Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Hегp:
- Меня не уволите - pасовая дискpиминация!
Женщина:
- Меня тоже - угнетение по половому пpизнаку!
Работник в возpасте:
- Только попpобуйте уволить меня! Это дискpиминация по возpасту!
Тут все посмотpели на молодого pаботника. Тот вздохнул:
- Ммм... по-моему, я голубой...

Последние новости из Ирака! Ядерное оружие найдено! У крестьянина, сбившего из винтовки вертолет, в сарае найдена пушка 13-го века и запас ядер к ней.

Беседует индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hу, как вам наш гоpод?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?

Встреча глав «восьмерки».
Вдруг Путин встаёт, берёт графин с водой и как даст Бушу по голове!
Буш:
- Владимир!!! Что ТАКОЕ?!!
Путин:
- А вот такой я непредсказуемый политик...

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный в усмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветром надуло". Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Hет, обкурился...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили - тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает!

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех всё нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там два бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идёт, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему
грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню
"Пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями",
к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой
формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз".

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?``>>

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке нарисована рюмка? - Это означает, что покупку надо обязательно обмыть...

Бонд. Джеймс Бонд. - Дам. Ван Дам. Клод Ван Дам. Жан Клод Ван Дам

- Сколькими языками владеете? - Тремя. - Фамилия? - Гарыныч.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

- Паша, ты квас допил? - Кто кваздопил, я кваздопил???

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись

- В. И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
@ Майор Пронин

yyy
Ну че... как те Москва?
xxx
да нормально
ты ж меня знаешь.. я всегда старался за модой следить...А судя по здешним клубам тут модно нюхать и в жопу долбиться.
yyy
ну и...?
xxx
Сижу ща и думаю... следить за модой или ну его нах...

Шимон Резник явился на заседание израильского парламента в сандалиях, шортах и тенниске.
- Резник, кто вам разрешил прийти в кнессет в таком виде?
- Английская королева.
- Каким образом?
- Когда я зашел в английский парламент, одетый как сейчас, она сказала:
"Резник, это у себя в Израиле можете ходить, как вам угодно, но здесь..."

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,
понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,
толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой
мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку
поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем
думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

-Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
-Ну,что ты,дорогая,в целом я люблю тебя точно так же!Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака
и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.

В Италии принимают закон, будут штрафовать не только бл*дей, но и тех
кто с ними общается. Не дай Бог такой в России! Ужас, штрафы за чтение
газет и письма к депутатам!

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:
- Что, Глинка?
Сосед, вздыхая:
- Да нет, думаю, что дерьмецо.

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое...

Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера
"Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в
будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только
выберет подходящую себе кандидатуру.

... и боец молодой вдруг поник головой - потому что закусывать надо...

- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...

Реальный разговор по телефону:
- Что такой усталый?
- Да деньги считаю...
- Что, денег много, раз так устал?
- Много...
- Так ты машинку купи.
- Так я машинкой и считаю...

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты
караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не
работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и
обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски
голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.....

Сказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот
однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине
близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала
лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на
красном
Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100
метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду,
садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него,
одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя...,
на
блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ
УСПЕХ!!!!"

как развлечься в метрополитене
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
7. играть в чехарду с горбатыми старушками
8. кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов
12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
23. сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей Пушкина подсуну,
То Баркова подложу.

девки спорили на даче
у кого страна богаче
горько плакала одна
у нее страна бедна

Девки спорили на даче
у кого штаны Версаче -
оказалось, что Версаче
только у хозяйки дачи.

О-па, о-па, зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!

Мимо нашего окна
Пронесли покойника,
У покойника стоял
Дом под снос в Сокольниках

Шел я лесом, видел чудо.
Чудо видело меня.
Полюбил я это чудо.
И оно любит меня!

Шел я лесом, песню пел.
Мимо соловей летел.
И теперь мы с соловьем
Вместе песенки поем.

Нас частушки петь позвали,
Будем, значит, начинать.
Разрешите для начала
С головы калошу снять.

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
От Ивана вам привет,
Нежный и горячий.

От деревни до деревни
Пять километров сквозь лес.
Моя милка потеряла
Навигатор GPS

Мимо тёщиного дома
я без шуток не хожу
Я окошечко открою
И для тёщи пошучу.

Как на Киевском вокзале
В темном переулочке,
Нищий нищего корит
За кусочек булочки.

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь - мысли набок,
И душа взъерошена.

С неба звездочка упала
Прямо милому на грудь.
Гимнастерку всю порвала -
Да зашьем уж как-нибудь.

Добавлено (09.10.2007, 21:36)
---------------------------------------------
Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри
пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь
есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную
инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в
полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).

lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит.
Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли
метров 20 и как бараны уставились друг на друга.
Xenon: и че?
lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).

Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые -
отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили ,
спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."..........

Набиулина, Набиулина, Набиулина...
бл@, главное порядок букв не перепутать :)))

Сегодня утром поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб.
Кондуктор прошла мимо. думаю ладно. на обратном пути опять мимо проходит. денег не берет, да и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках.
доехал. вышел и отработаным жестом выбросил купюру в мусорку, как билет. по привычке.

Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина
цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."

Режиссёры футбольных трансляций отжигают...
Вчера матч УЕФА Спартак - Хакен. После блистаательного спартаковского промаха метров с пяти - следующим кадром дают крупный план рекламного бортика.
Надпись:
"Ко текс. Презервативы. Condoms".
Ни добавить, ни отнять...

Kavin (02:27:04 7/10/2007)
Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка.

Kavin (02:27:23 7/10/2007)
Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.

Kavin (02:27:40 7/10/2007)
Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..."

Лежу на диване, естественно не выспавшись, потому-что пришел поздно, но и сын встает рано, ему тогда было 6 лет. Он прибежал в комнату к нам, жена на него
шикнула, мол сынок давай потише, видишь папа спать хочет. Он затих и чувствую кто-то рядом пристраиваеться и сопит. Чуствую шепчет где то рядом с ухом:
- Пап, что, будем спать?
Я также шепотом:
- Да.
- До скольки будем спать? (А было где-то 8 утра)
- До 10-и!
Слышу, он сам себе шепчет:
- Ну давай!! (маленькая пауза, доносится медленный шепот) Один, два, три...
Сон как рукой сняло!

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- *%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.

Самара, пробка на дороге.
Он едет по правому ряду, справа по газону параллельно с ним (пытаясь выехать на дорогу) едет десятка с левой разбитой фарой, в десятке девушка... знакомый
не пропускает, т.к. фигли без очереди лезть!
девушка отчаянно гудит и открыв окно начинает ругаться - ах ты к@зел такой, ты что не видишь, что у тебя ПОМЕХА СПРАВА?
знакомый пропустил... ну раз помеха...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста...

XXX
В общаге забит мусоропровод,причём забит на втором этаже походу,тогда как этажей всего 15. Ну нормальные люди выносят мусор к помойке,а некоторые ленивые
долбоёбы скидывают вниз с балконов...
YYY
))))
ХХХ
Нет,ты погоди смияццо..
Картина следующая: вся заасфальтированная территория в ошмётках,осколках и т.д.
Ну и посреди этого безобразия бомжики написали мелом: "Кедайте мусор в траву,а то бутылки бьютса"

Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в
ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться.
Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил
обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент,
что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но
поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. "че
случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают.

Добавлено (10.10.2007, 14:29)
---------------------------------------------

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Вчера услышал и сразу выпал:
"По всему городу были развешены огромные плакаты -
... состоится конкурс - Мисс Криворожье".

casualmente: утром в метро перед SOS стоял пьяный молодой человек и просил о помощи: "меня бросила любимая, помогите мне. эти кабинки тут просто так
поставили что ли? помогите!". Интересно, а вы ими пользуетесь?
slothworx: сам не пользовался, но читал у кого-то в жж, что этот кто-то подошел и спросил "в чем смысл жизни?" оператор ответил: "не в метро"!

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голож*пый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.

"Сегодня 1450 день нашей телестройки..."
Мнять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку".

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите
1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
всегда так. напишешь:
"вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.
(с) unknown

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда
корабли.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу
разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, м@даки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.

Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как подобало бы аэродрому и потому часто на территорию аэропорта часто проникал, кто хотел
и как хотел...
Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца", что справедливо заметил Fortrest, решил
немного подзаработать, надо сказать что довольно незаконным способом.
Набрав, откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по пол стоимости билета, провел их на самолет и был таков...
Через 2 суток, инженер, делавший обход, самолетов поставленных в ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг...
Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали...
Куда ушли те времена...))

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Не моё. Авторский стиль сохранён.
"вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "х...ясе мы вчера
отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - к*ли - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще
подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена
типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод ак*еваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у
нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену -
"Ладно - сотовый доставать не будем...".

Как водится, преамбула:
В нашем здании 2 крыла.
В каждом помещается по одной компании.
Компании крупные.
И хоть они и не конкурируют, но между собой сотрудники компаний
постоянно меряются пиписьками.

Собственно фабула:
Пятница, вечер, автостоянка через дорогу от здания (ну не было другого
места).
Сотрудники обеих компаний торопятся до хаты, а потому весьма людно.
На самом "козырном" месте, у выезда, стоят порше каенн нашего директора
и ауди Ку7 соседского.
У машин спорят директора.
И спорят у кого круче сигналка.
Вокруг любимых шефов стоят несколько сотрудников и изображают зрительный
зал, ну и я стало быть тоже.
Подходит мужичок, в меру синюшного вида.
Слушает с минуту, а потом говорит одному из спорщиков:
а спорим на 10 штук, что я твою тачку за 10 сек. открою!
Тот естественно говорит, а если не откроешь, а если поломаешь? да вообще
- ты откуда такой и как сюда попал?!
Но тут вмешивается его оппонент: А вот вы тут пальцЫ разгинали,
уважаемый, за свою сигналку, а проверить-то слабо!
Ну делать нечего, на капот кладется две бумажки по 5000.
Толпа тем временем, увеличивается значительно.
Мужичок обходит машину, встает в позу ковбоя и говорит НУ ВРЕМЯ ПОШЛО!
После чего... достает из кармана брелок с ключами и нажимает кнопку.
Все! машина открыта! Забирает деньги и отдает владельцу ключи...

ЗЫ
Оказывается, если потерять ключи, никакая сигналка не спасет.

***

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером
того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Далее от лица Резерфорда.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как
этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного
арбитра. Выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с
барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную
высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением
знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических
законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько
решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного
срока.
Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2,
вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал,
что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту
барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и
делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его как маятник, определите величину гравитации у
основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру
шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии".
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего
зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи, основанного на разнице атмосферного давления у основания
здания и на его крыше. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.
Этим студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.

Добавлено (11.10.2007, 14:01)
---------------------------------------------
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало,
а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь
- Ну и зацем тада зыть?

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Выборы в Думу 2007:
голосование тайное, но отпечатки пальцев закон брать не запрещает.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
деньги твоего работодателя.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание
строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

ЖИЗНЬ-это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте-приходится идти.Что бы двигаться вверх-приходится бежать+

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их
диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

xxx>седня в обед офисом в квачка рубанулись. Босс всех рулил. я предложил дуэльку - 30:2. я счаслиф, босс заперся в кабинете. в аське поставил статус
xxx>"въепан, грусчу"
ххх>народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. я горд собой))))
yyy>уточни за что старого админа уволили
ххх>...бля

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты **ахаешься гораздо лучше своего брата!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Inna
я радионаушники себе купила
npu3pak
фигасе.. Так ты теперь не роняешь системник, когда идешь за чаем?

Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive
=
Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем
двигателе ботинка
© Online-переводчик PROMT рулит

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обыч